Uma quantidade inesperada de mentiras pelo caminho me deixaram mais resistente, mais frio, talvez até mais preparado… Andei por muito tempo nesse caminho, sem rumo e sem direção, e agora aqui estou… Minha cabeça girando, daqui não sei pra onde vou… Não é algo para se pensar então? Um possivel caminho desconhecido, mas agradavel…
Eu gostaria de dizer que agora estou pronto pro que quer que aconteça, mas pra ser honesto, tem uma parte de mim que sempre perde o controle… Eu nunca achei que conseguiria chegar aonde estou com tantas coisas e pessoas indo contra o que penso… eu nunca dei uma resposta honesta e mesmo assim eu fiz muitas perguntas exigentes… eu sempre soube que eu tinha a resposta mesmo sem nunca ter entendido a pergunta… eu acho que gostaria de ser outro alguém, que gostaria de estar em outro lugar… vou abrindo os olhos na escuridão que vai se inundando com a forte luz do dia… hoje eu acordei tarde demais…
Um simples livro carrega palavras que montam os contos mais marcantes da minha vida, mentiras, verdades, invenções ou fatos… onde a imaginação viaja o mundo toda em questão de segundos, de tudo que eu escrevo você é o que minha imaginação queria levar mais a sério… a mentira que eu mais queria acreditar… a que mais me desafio a levar a sério é o que eu mais deveria me importar…
Tudo que eu precisava era a verdade, e ela estava bem na minha frente, estava no amanhã, o amanhã que nunca chega… que se perde em palavras e atitudes premeditadas… o amanhã parece distante demais quando repentinamente eu passei a fazer parte do seu passado… passei a fazer parte do que ja não importa… então quando é o amanhã? Também de que importa saber quando é ou quando será? Não posso continuar mas não posso acabar com isso… tenho perdido tanto tempo então?! E todas as outras coisas que quero dizer e não consigo juntas as palavras? Tudo isso fica pra amanhã então… deixa a verdade pra amanhã… eu e você pra depois…
Fica meio que escrito entrelinhas esse negócio de toda ação tem uma reação, eu prefiro acreditar em consequências, até as coisas boas trazem consequências, tudo tem que ser na medida, se sobra de um lado, você pode até relaxar mas tem que saber que vai pagar o preço por isso… O grande “x” dessa questão universal, é trazer as consequências do que você faz pra outras pessoas, o que faz você pensar de verdade… faz você talvez até se preocupar com o que pode acontecer, se preocupar até demais… Como fica o que EU realmente preciso se isso afeta outras pessoas? Preocupação ou egoismo? As coisa tem andado meio sem sentido e muita cosa tem perdido seu real valor… até da pra entender ma sainda não da pre compreender…
Palavras perdidas nos seus olhos, mas só um pensamento dentro da minha mente, Deveria ser mais cuidadoso com oque desejo, nunca deveria ter alimentado o que um dia poderiam se tornar lembranças sem recordações por perto… A unica certeza é a da incerteza de um futuro certo… “ as palavras que escrevo são baratas e banais mas ainda se marcam atras da sua porta”
Ninguém pra escutar minha lámurias está disponivel em plena madrugada? Sozinho então me resta o que além de concluir meus pensamentos nesse muro de palavras soltas? Ta escuro aqui, não to conseguindo desviar meu pensamento daquela folha de rascunho que escrevi a pouco… Quando aquele papel escorregou da minha mão pra sua eu me senti botando em prática os pensamentos de Shakespeare “Nossas dúvidas são traidoras e nos fazem perder o que, com freqüência, poderíamos ganhar, por simples medo de arriscar." aquele bilhete todo amassado escrito com uma caneta falhando apoiado em uma mesa de bar expressava o que eu não conseguia mais sentir sem falar… sem expressar… Agora a madrugada vai me atormentar com as duvidas do resultado, se é que o rascunho foi lido… se é assim que é pra ser, se for acabar assim é melhor que muita coisa seja dita antes do fim, muito mais coisa que um pequeno rascunho em um bloquinho de anotações pode suportar, acho que é mais coisa do que nós podemos suportar também… Ai me sinto assim, me preocupando com o talvez… novamente tentando me precaver de algo que talvez nem aconteça… duvidas traiçoeiras…
Durmo e acorodo pensando na mesma coisa… sem saber o que sonhei, me volto a imaginação pra tentar ter a mesma sensação de indiferença que estava comigo a pouco tempo… mas eu não estou conseguindo, vai acabar virando só memória, sentimentos vão desaparecer… Eu não deveria me sentir assim, regredido, correndo pra frente e sentindo que estou correndo atrás nas minhas memórias… Se é real, fica dificil de dizer… mas vou me segurar o maximo que eu puder… eu nunca fui bom com despedidas…
Toda essa distância serve só pra enganar e iludir? E todo esse tempo longe? ultimamente só me surgem perguntas… e as respostas parecem estar se escondendo em minha mente solitária… sonhos, ilusões, a imaginação que não me deixa esquecer… Mesmo em minha mente isolada vai ficando dificil, e quando tudo for dito e feito vai ser diferente… o que mais eu posso fazer pra esquecer? Agora ja passou…
Seu rosto não esconderia seu estado emocional… Talvez em seus sonhos tudo estivesse certo, mas agora a certeza de que nada corre como o esperado só prova que o tempo passou rápido pelas suas mãos… De qualquer maneira ninguém nesse mundo entenderia como ele acordou naquela manhã… Mudar as cores dos céus era algo distante, mas agora que ja havia se conquistado tanto, agora que se temia tão pouco, as palavras fugiam da boca tão rápido quanto um piscar de olhos… Antes que fosse tarde demais percbeu que não seria necessárias tantas folhas em branco… Não existia um jeito facil de se dizer tudo o que lhe passava pela cabeça… Um subito vazio prencheria o que não era possivel ser prenchido… Talvez fosse ódio, pelos mesmo erros cometidos dezenas e dezenas de vezes, talvez até o fato de estar cansado de tudo… Pegou uma caneta e uma folha rasgada em meio de todas aquelas folhas em branco escreveu “sinto muito, não tenho certeza certeza de que sinto muito, afinal faz tempo que não sinto nada”
Uma nevoa dificultava a visão, seus ombros caidos demonstravam desanimo, não era dificil perceber que o final era eminente…
Não estou certo como deve me sentir… não sei nem o que devo sentir, ou falar… me perco em como me comportar… apenas uma chama ainda mantem iluminado o que um dia ja chamamos de sentimento… o destino da chama é a agua… e com um escuro inimaginavel as paginás em branco vão se tornar a mesma coisa que livros escritos com as palavras mais belas… de qualquer forma qual a diferença?
A dor começa nas pontas dos dedos e lentamente percorre todo o corpo até atingir seu ponto mais forte, até atingir a cabeça e beirar a loucura, não é tão legal, não é tão bonita quanto parece… não existe destino, não existe alma gemea, não existe razão…
Qual a receita pra não se perder? com tantos olhares de tantos lugares diferentes… a direção das coisas fica totalmente diferente quando você não tem um ponto de partida, Estou com um receio de que nunca complete essa falta que sinto… essa falta que eu nem sei do que é, esse desejo de algo a mais que me impede de ir além que me impulsiona a enlouquecer cada vez mais… que me enlouquece lentamente, no aguardo da perda total da mente… antes disso acontecer vou realizando as vontades que ainda consigo encontrar como, antes de me perder nessa sede de infinito, finalizo com mais uma dose de whisky e me atento em outro receio… essa noite vai ser dificil dormir…
Acordar tem sido mais dificil que levantar, o simples esforço de perceber que a surpresa tomará conta do dia, assim com tem tomado conta de todos os outros me deixa preocupado… soluções? não, no momento apenas dúvidas me consomem, quisera um mero mortal ouvir um grito ensurrecedor em meio a um agoniante silêncio… não vejo como tudo pode melhorar, nem ao mesmo como as coisas podem piorar parecem me abrir os olhos… acho que primeiro devo abrir os olhos e o depois, eu vou deixar pra depois!
Eu penso demais, não sei se isso é bom ou ruim… ja me trouxe vitórias e ja me trouxe derrotas… aqueles pensamentos exagerados e cenários onstruidos somente pela emoção do momento ja me causaram angustias e alegrias… As vezes em meio tantos pensamentos me sinto despreparado, as vezes me sinto pronto pra qualquer coisa, as vezes um falso arrependimento, as vezes uma falsa sensação de que udo ocorreu bem… Se em um silêncio moribundo alguém além de mim escutar todos esses meus pensamentos, grite em voz alta que eu talvez eu procure caminhos alternativos para u fim premeditado…
Talvez o erro estava no adeus, eu sei que não devemos pensar no “se” mas eu realmente não consigo deixar você partir, ficou tudo tão mais proximo e ao mesmo tempo distante, tão mais do que eu imaginei que um dia ficaria…e é quando o silêncio da madrugada toma conta das coisas que eu mais percebo que deveriamos estar junto mas ao mesmo tempo estamos melhor longe…
se o objetivo final é a perfeição, que fique claro que a falha é mais do que obvia… não adianta se entristecer, apenas… não se assuste com o mundo que tenta te assustar todo dia, fique cansado de dormir, sua vida lhe foi concedida para ser vivida… mas faça dela o que bem entender…
“Que fique sob aviso que começo a cogitar a desistência, sem querer saber de ponto crucial ou de vitórias possivelmente próximas, a mascara que um dia ja foi considerada perfeita, decaiu ao status de vergonhosa e lentamente vai se encaminhado ao chão, onde encontrará seu ultimo contato com uma superficie… nesse momento, tudo mudará, será o fim de diversas coisas que ja deveriam ter tido fim a um tempo considerável… se antes eu preferia sentir a dor do que ficar sem sentir nada, ultimamente não tenho tido esta opção… nenhum pedido de desculpas ficará pra traz… pouquissimos arrependimentos verdadeiros, mas verdadeiramente um arrependimento que mudou tudo, mesmo que bobo para uns e outros, de importância inimaginável em minha mente cretina… com consequências devastadoras… foi um show e tanto, mas acabará em breve…”
Cada mudança, cada investida ou movimento, todos são blasfemias… Pode até ser que seja que a minha mente me faz acreditar assim só pela diversão de me pregar uma nova peça, mas só o tempo vai dizer, só ele vai tentar mostrar as verdades, mas fatalmente falhará, nenhuma tentativa de prever o imprevisivel pode ser certeira…
Pra cometer erros irreversivéis, erros que não terão volta, jogar palavras no ar que não poderam ser recolhidas, para tornar tudo isso possivel… basta estar acordado…
Não que faça a menor diferença, mas você parece não entender como as coisas andam, e simplesmente ignora o que eu considero diferente… o silêncio pra mim traz uma paz semelhante a paz que sua presença traz… mas você parece que não gosta de me deixar em silêncio, não gosta do que me torno quando estou ao teu lado…
A algum tempo atrás, achei uma carta que dizia “sinto muito por não conseguir te dizer sinto muito” acho que não tinha dsetinatário, não me lembro bem, mas parecia bem vazia pra um pedido de desculpas, como se a vergonha ou o medo estivessem superando a vontade de querer se expressar… Algum tempo depois percebi que pedidos de desculpas podem ser complexos e longos e de pouco valerem, mentes formadas não são afetadas…
Não vá achando por um segundo sequer que você tem minha confiança de volta, não vá achar que vou me esquecer das razões pelas quais você perdeu minha confiança… pode parecer hoje que está tudo normal e tudo como um dia ja foi… e talvez ate esteja normal, mas nunca mais será como um dia ja foi… nunca mais será sem olhar pro lado…
Sua imagem de como seria o ano de 2011 era totalmente diferente, com tantas projeções e tão poucas palavras pra se expressar, você logo perceberá que as coisas estão longe de ser como você sonha, e você nunca se acostumará… você lentamente vai aprendendo a viver sem sonhos, sem sono, sem vontade… sem nem ao menos aquele brilho nos olhos de quem um dia ja sonhou em voar…
Estava pensando em tantas coisas, que não percebi que você estava perdida, não posso explicar mas preciso acabar com isso, o tempo está dando um nó, e preciso me achar no meio dessas coisas não planejadas, estou muito cansado pra fingir que não faz diferença… você enterrou todos seus sonhos e esqueceu de muita coisa que ja disse… se fosse ao contratio você não conseguiria diferenciar se estivesse maluca ou confusa… eu acho que nem eu consigo…
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As surpresas, as memórias, as falas, as declarações, as interrogações e afirmações… tudo isso te assusta, e o fato de tudo isso te assustar me assusta também… se é que alguém entende alguma coisa do que um dia ja foi chamado de amor…
Toda essa batalha contra o inevitável, poderia se perder em na doçura de suas palavras, mas você reluta em falar tudo que sente… essa briga se torna a sua briga contra você mesmo…
Ninguém nunca vai descobrir o que realmente acontece… confusa e diferente, a realidade é intrigante vocês não tem noção de quanto é intirgante… cheios de si, acham que sabem de tudo mas não conhecem nem a metade… a sua pretensão é a sua ruina…
Com tanto a se dizer as palavras acabam se perdendo, é tanta coisa passando pela mesma cabeça que elas acabam se esbarrandoe criando uma grande confusão… confusão que aumenta a cada dia, você nunca vai se acostumar com isso vai ter que conviver com essa confusão, criada por você mesmo… é que a solução esta bem na sua frnte você esta olhando mas não consegue ver…
O significado perdido dos sentimentos escondidos está mais oculto do que nunca… ninguém nunca vai sabe o que realmente passa dentro das suas emoções complicadas, ja não faz mais diferença se você não consegue terminar as coisas que inicia… por um lado as coisas podem ser boas por que como tudo tem um fim podemos contornar essa situação saindo fora antes que tudo desabe… por outro lado a sinceridade mostra o verdadeiro fracasso…
Não sei se estou certo em me acostumar com tudo isso, mas friamente vou me acostumando com as coisas ao meu redor como elas estão… não sei se devo me sentir feliz ou se apenas devo permanecer com o sentimento de insegurança… Só queria me sentir um pouco mais vivo hoje… devo ficar cansado de tantas coisas inuteis que não fazem o menor sentido… ou tentar arrumar um sentido pra tantas coisas…
Vou tentar consertar tudo, mas quero que fique de uma forma que nunca mais funcione direito de novo… eu vou me acostumar com isso e você terá que se acostumar também… não é por puro egoísmo, é simplesmente pra nos precaver de que todas esses dramas vão acabar no mesmo lugar novamente… só quero que você se sinta bem hoje… entenda como quiser…
Matthew voltou pra casa pela manhã, o apartamento de Matthew era pequeno e cabia pouquissimas coisas, mas isso não era um problema ja que Matthew não tinha quase nada, o armário tinha cerca de 15 camisas todas das mesma marca um par delas até com a mesma estampa, mas cores diferentes, alguns amigos achavam ele uma pessoa muito metódica, mas Matthew que achava os outros muito maleaveis e desorganizados, na realidade as duas cisas eram verdade... Matthew tomou um banho e fez umas torradas para comer enquanto assistia tv, ele trabalhava como estagiário em um escritório de contabilidade, mas no momento estava de férias... Matthew conseguia sustentar seu apartamento e tudo que precisava tranquilamente com o dinheiro do estágio e do seu site e ainda sobrava uma quantia que muitos considerariam substancial, as noites ele estudava administração numa universidade local, mas como ainda era janeiro o periodo de aulas ainda estava em recesso, Matthew terminou seu café da manhã pegou seu celular e ligou para alguém suas palavras foram curtas e rapidas "te vejo em 30 min no centro da cidade, mesmo lugar de sempre..." ele desligou pegou seu ipod, seus oculos escuros e de bermuda camisa e chinelo foi pegar sua moto...
Quem pode culpar alguem que não acredita em algo que muita gente acredita simplesmente por acreditar… acredita sem ao menos saber o que é, a decisão dela é coerente com os acontecimentos de sua vida… nada com a mesma intensidade em um tão curto periodo de tempo faria seus pés sairem do chão como sairam da ultima vez… como aquela vez foi unica e inigualavel, a falta de continuidade não a deixa acreditar em algo que dure por tão pouco tempo… como encontrar então algo em que não se acredita? Um smples blefe não muda a situação criada…
Os seus pensamentos estavam longes… ele queria ir pra onde eles estavam, longe dali, longe de tudo… longe do que um dia ele ja chamou de felicidade… sair a procura do nada, ficar invisivel… e ao chegar ao fim do mundo, ao chegar no final de tudo… ai sim viria a decisão final de virar e voltar, ou prosseguir pro nada… no final das contas ia dar no mesmo, o resultado seria igual… por qualquer um dos dois caminhos o vazio encontraria com ele…
